A principios de año escribí que como objetivo para el año entrante aprendería francés. Ya falta poco para que termine el año y no voy por buen camino. Si me relajo y no pienso, me acabo tirando los días viendo capitulos de Ranma o cualquier otra cosa que me haga no pensar en cosas que me estresan y me revuelven:
No hago nada.
Quiero hacer y aprender mil millones de cosas, pero los días pasan y sencillamente, no lo hago. Es pereza? Es falta de hábito? Dificultad para centrarme? No lo se. Y tampoco se porqué me cuesta tanto hablar de mis cosas. Me pongo agresiva y me agobio muchísimo si alguien me menciona algo de esto.
Yo no quiero ser una de esas personas que no hacen nada más que trabajar, ver la tele, ir al cine o salir con las amigas y hablar del vestido nuevo o del futuro corte de pelo. Yo quiero hacer aprender, evolucionar... pero me cuesta muchísimo trabajo moverme. Y no puedo evitar preguntarme si me convertiría en una de esas personas si no me lo hicieran notar. Quiero pensar que no.
Tengo que aprender a centrarme. Tengo que aprender a marcarme objetivos reales y trazar líneas rectas y conseguirlos. Tengo que acostumbrarme a no dejar las cosas a medias, a empezar y terminar lo que me propongo. A ser constante. Creo que no he sabido ser constante en mi vida. Mi madre me lo decía cuando iba al instituto. "Tienes que ser constante y estudiar todos los días". Pero a mi me parecía más entretenido pintarme las uñas o leer una novela o escribir en el diario o ponerme a dibujar o llamar a mi amiga pepita...uy, la hora de cenar!... Ahora no tengo que estudiar y tampoco dibujo y tampoco escribo en un diario y me cuesta dos semanas ponerme a quitarme el esmalte de uñas que se esta callendo a cachos.
Cómo se hace? Se trata de ponerse una rutina o la rutina viene sola cuando empienzas a centrarte? He hecho una lista de cosas que quiero hacer. No es definitiva. Para nada. Pero es un principio. Son objetivos.
Sacarme el carnet de conducir.
Aprender a hacer páginas web (dise;o y programación)
Aprender fotografía.
Dar clases de baile.
Aprender idiomas (francés, chino...hay tantos!)
Ayudar con los projectos de Fluye a parte de ayudarme a ser constante, me hace aprender un montón sobre muchas cosas diversas.

Me estoy mudando. Entre otras cosas. Dentro de una semana me voy a Tenerife. Es época de cambios en todos los sentidos y ahora van a darse las condiciones perfectas para no tener más excusas. Ya no podré echar la culpa al trabajo, ni al estrés en casa.

Si alguien se siente identificado y puede darme algún consejo de cómo centrarse y concentrarse y ser constante, me vendrá guay!! Ya, ya se que todo depede de mi... Pero me refiero a consejos del tipo "haz una lista con tus objetivos, apuntate las cosas, etc." Cualquier consejo es bienvenido.

Y a las personas que me tienen que aguantar cuando me pongo insoportable y me quejo de todo: GRACIAS.
Gracias por estar ahí siempre apoyandome y ayudarme a mejorar y a sacar lo mejor de mi.

Hoy me han dicho en el trabajo (recepcionista) que no me dan los días de vacaciones que pedí.
Me han dicho que el billete que sacamos lo voy a perder porque no tenía las vacaciones confirmadas.
Han tratado de hacerme sentir culpable de que algún compañero pringue por mi si me voy...

Por unos momentos realmente me he sentido mal comigo misma, mal por ellos que son tan buenos que me pagan algo más que el sueldo mínimo, mal por ellos que me "permiten" no ir a trabajar si me pongo enferma y sin luego mirarme mal! Me he sentido mal por ellos que son tan buenos que respetan mi horario de trabajo (excepto pequeños días muy puntuales que me tengo que quedar en lugar de 9 horas, 12), que son tan buenos que me hablan bien y me piden las cosas "porfavor".
Entonces me he dado cuenta de que me he sentido mal porque porque este es el primer trabajo en el que me tratan casi como tendría que tratarse a cualquien empleado en cualquier sitio...Y me siento en dueda con ellos!!!

Y digo yo: merece la pena levantarse a las 7 de la mañana, tirarse 10 horas en la oficina, hacer horas extra cuando hace falta (no remuneradas), irte de vacaciones cuando ellos te dicen y si te dejan....

Encima en la mayoría de los casos, te compensan pagándote una auténtica miseria, y aunque no fuera así... por cuánto dinero te venderías?
por cuánto dinero hipotecarías tu vida?
porqué en este Pais nos dejamos maltratar de esta manera?

Otra cosa sería si tu trabajo te apasionara y te hiciera feliz (si me hicieran indefinida en Air Europa, me lo pensaría xD!!)...pero, a cuánta gente su trabajo le hace feliz? y porqué no lo mandan a la porra?

La vida es muy corta como para dejar que pase encerrados entre cuantro paredes que nos dan asco, con un jefe que nos trata como quiere, con unos horarios que nos dejan K.O. y encima en un trabajo que ni nos va ni nos viene...

Y se que no es facil luchar contra lo establecido, a mi me cuesta muchísimo no sentirme mal, no tener ansiedad, no sentirme culpable... pero hay que luchar contra esa parte de nosotros que no nos deja crecer ni evolucionar... y yo la primera.

Trabajos hay muchísimos...no hay que tener miedo a que te echen a la calle por no dejate explotar! Además trabajar en oficinas es lo que menos quiero para mi futuro.
Así que yo me voy a ir de vacaciones. Y si quieren, que me echen...así cobro el paro que tengo acumulado! :P

Este año ha sido un año muy muy extraño.
Nunca había ganado tanto para luego perderlo todo.
Pese a todo, voy a mirar hacia delante. Ya no tengo nada que perder.
Solo puedo ir hacia arriba.
Al menos eso es un consuelo.

A lo largo del día se me ocurren bastantes ideas y proyectos de cosas que en mi cabeza quedan muy bien.
Escuchando música sueño con bailes, performances, videoclips, algunos de ellos muy elaborados con su vestuario, su maquillaje, su coreografía e incluso con juegos de luces, escena por escena. A la hora de dibujar, veo el dibujo perfectamente definido. A veces incluso se me ocurren canciones combinando melodías de diferentes instrumentos con su letra y todo.
Me siento e intento plasmar esa idea que me ronda y me doy cuenta de que de que no puedo. En mi mente las ideas tienen forma, color y movimiento pero sencillamente soy incapaz de expresarlas.
Hace años no era así. Una vez dibujé con acuarelas una fábrica de chocolate en un paisaje verde, con conductos que atravesaban colinas de hierba y cascaditas que daban lugar a charcos color marron (no existía ni de lejos la peli de Tim Burton, lo juro! A ver si encuentro el dibujo y lo cuelgo). Creo que ahora no sería capaz siquiera de hacer algo tan sencillo como eso.
Es un problema chungo que la sociedad actual no deje lugar para el desarrollo de la expresión artística. Tanto automaticismo...da miedo.
Siendo mas pequeñito, mi hermano Ares dibujó en el cole un árbol muy chulo de color morado. La profesora le dijo que los árboles no eran así, que había que hacerlos verdes con el tronco en marrón porque así es como son. Creo que ella lo achacó a que mi hermano es daltónico, pero en realidad el pobrecito realmente quería crear un árbol morado. Qué triste, no?
He decidio que cuando me haya quitado de encima el estrés del exámen de Aviación Civil que tengo en junio, me pondré las pilas con esto del desarrollo de la creatividad, porque estoy un poco frustrada y lo odio.
Aceptaré la ayuda de quien me la quiera dar! :-)